[Nick]

Тут можно резвиться.

[Nick]

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше.
Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки.
Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.
- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
- Ну и что тут такого необыкновенного?
- Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...

[Nick]

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

[Nick]

Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

[Nick]

В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого дракона.
Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы.
Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу.
Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь.
Жених подходит и спрашивает:
-Кто там?
-Шишашь узнаешь

[Satana]

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля

[Nick]

В еврейской семье родился мальчик снесросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:

- Вы же все равно будете делатьобрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей надставим веко.

- Так я не против, - ответил отец. -Но...

- Что но?

- Но не будет ли он хреново смотретьна жизнь?

[Nick]

Кораблекрушение. Петька с Чапаевымспасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Те их хватают иговорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят,запорют хоть одно - съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: кутру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен спятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени,уже шампура и дровишки начинают готовить.

Делать нечего, сели Чапай с Петькой уручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, нолук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило.Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Нодеваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что вяблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудикиместные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки повсему острову разбросаны по количеству едоков в племени.

- Эх, Петька, неужели нет на свететакой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестносказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал.

- Да видать нету, - откликнулсяПетька.

Попрощались друзья друг с другом,пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в рукеЗолотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить.Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так,чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.

Поставил он Петьку в 10 шагах,выстрелил - попал в яблоко, поставил в 30 шагах - попал, в 50 - и опять вяблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет.

- Ты чего это, Петька?

- Василь Иваныч, ты что, всю жизньмечтал Робин Гудом стать?

- Нет, Петька.

- Так, а чего мы тогда с этогогребанного острова не свалили?!

[Nick]

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?

- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?